Aguasbravas News!

Masturbación en masa como protesta por el cierre de Megaporn

2012-01-21T03:24:00.001-03:00

El canciller Timmerman anuncio el envío de kamikazes a las Malvinas.

Manifestantes satisfechos.

Como ya es de publico conocimiento, el FBI sin otra cosa mas importante que hacer, cerró la fuente de entretenimiento de un sin fin de pajeros. En protesta a los sucesos del pasado jueves, la LiPaFre (Liga de Pajeros Frecuentes), decidió protestar en plaza de mayo, organizando una paja masiva, cientos de jóvenes con las manos ocupadas al grito de "Oh si, oh si, esto no acabara aquí, nos vengaremos".

Ampliaremos, si no cae granizo.

Marley volcó y abandonó el Dakar.

2012-01-02T14:19:00.001-03:00

El pelotudo mas conocido de la televisión argentina, luego de decidir participar en el Rally Dakar, volcó con su auto al intentar esquivar un pico dulce. Fuentes aseguran que se encuentra de buen humor y haciendo bromas estúpidas a las enfermeras de la clínica San Rolando de la ciudad de San Fernando del Valle de Catamarca. Según cuenta Bobo Marley, el accidente se debió a una falla mental y neuronal del conductor, y falla en la reacción al intentar esquivar el pico dulce que se encontraba en el camino de tierra.

Marley sigue estable, pero el director de la clínica afirmo que pronto lo asfixiaran con una almohada. Ampliaremos cuando se nos cante el ojete. Arrepanchigo.

Noellia Pompa baleó a un "motochorro"

2011-12-21T00:15:00.000-03:00

Todo sucedio cuando la famosisima enana de la tele paseaba por Gerli en busca de regalos para las fiestas y petardos para ahuyentar perros junto a su soñador, el bailarin de caño aceitado, Petin; ya lista y disponiéndose a entrar en su fitito, un "caco" subido a una zanella de 50 cc. intenta arrebatarle su mini cartera al grito de: "Pompa ya que estas cerquita, porque no me humedeces la garlompa", a lo que la enana respondio con 6 cuetazos por la espalda y un escupitajo facial. El malviviente cayo de su moto fracturandose 49 costillas y medio kilo de paco fraccionado. Mientras que la bailarinita solo sufrio raspones y una menopausia prematura. Autoridades afirman que todo se soluciono con un beso y un apretón de pija. Mientras tanto Pitin sigue intentando resolver el misterioso caso del asesinato de Kennedy. Tinelli se mostró muy afligido en cámara, y prometió para el 2012 hacer un programa educativo para los niños: "Amasando arcilla con el tío Marcelo". Todos felices y contentos se fueron a la quinta de Moría Casan a comer pan dulce y hacer orgías con canguros y peces espadas. No invitaron a Graciela Afano.

Arjona ahora le canta a los pedofilos

2011-11-09T23:15:00.000-03:00

Primero fue a las cuarentonas, luego a la menstruación, recientemente a la sifilis, pero ahora es el turno de los manoseadores de pebetes. "Soy un tipo muy creyente, de chiquito jugaba al 'curita ciego' con el padre Chuparo en terlipes, en la capilla de San Jacinto en Guatemala", cuenta el cantautor centroamericano.

Inspirado en todos aquellos amantes de los niños, Ricardito penso en lanzar un tema que retratara ese sentimiento de acompañamiento y de regazo entre el cura de la iglesia de barrio y el pibito sin hogar. La liga de seres humanos decentes y Al Qaeda ya planea atentados a la casa del salame que le canta a cualquier mierda, mientras que la sociedad protectora de cantautores idiotas (SPCI), con sede en México, defiende la intención de cualquier pelotudo a escribir canciones que hablen de cualquier pelotudes; "si los wachiturros denigran a la mujer con intenciones de látigo, porque el boludo este no puede escribir acerca de manosear pibitos?", se cuestiona la SPCI.

La información aquí publicada no ha sido debidamente chequeada, por lo tanto carece de todo tipo de credibilidad.

Horacio Garcia Belsunce: de periodista a taxiboy.

2011-11-04T19:06:00.000-03:00

Luego de conocerse la sentencia por encubrimiento en el asesinato de Ma. Marta Garcia Belsunse, sale a la luz los años de vida dura de Horacio Garcia Belsunce, el hermano, que paso de ser un periodista político de P+E, para convertirse en taxiboy (gigolo) para poder ganarse la vida a fuerza de pan y morder la almohada, haciéndole favores a viejas de la high society, hombres engelados y mujeres despechadas.

Perdiendo el prestigio ganado al ser señalado como encubridor de asesinato de su hermana, al no poder conseguir trabajo y con todo el sindicato de la carne persiguiéndolo, la solución era única y simple: campera y pantalones de cuero ajustados, rimel, gomina y menta.

Los días como taxiboy terminaron, pero ahora empezaran días de refregar y sacarle brillo al pabellón.

Susana Gimenez confesó haberle disparado a la "anaconda" de Carlos Nair.

2011-08-19T12:12:00.000-03:00

La imagen es a modo ilustrativo.

Si hay algo con lo que no pueden lidiar las divas jubiladas de hoy en día, es con la menopausia y con los restos sobrantes de piel/plastico. Un ejemplo claro de esto, es el escándalo que casi termina en tragedia, protagonizado por la diva de los teléfonos, Susana "sesentacalorias" Gimenez. Mareada por los bochornos, la hernia gástrica, por el corretear incesante de los "susanos", y por la dieta estricta, la Su fue internada, luego escapo, desconociendo su paradero por unos instantes... Horas después reaparecio vistiendo el uniforme de LasFARC y la bandera de Colombia en el cuello de bufanda.

Gracias a la investigación de los medios se sabría que protagonizo un hecho de violencia en el cual al cruzarse con el hijo bobo de Men*m -Carlitos Nair-, y sentirse amenazada ante la inminencia de la anaconda tuerta del muchacho en cuestión, desenfundo una M4A1 -se desconoce como llego dicha arma a la diva, se supone que de vender paco-, hiriendo la "tercera pierna" del bicho Nair.

Se dice que están todos bien, Susana sigue en rehabilitación, y el hijo del ex presidente, de joda.

Elecciones 2011: Jorge Altamira asumió la paternidad de Flavio Mendoza.

2011-08-15T03:08:00.000-03:00

Ademas del ya reconocido triunfo de la viuda k, estas elecciones primarias dejaron un sinfín de fenómenos insólitos tales como travestis indignados por la incoincidencia de su DNI; Lilita Carrio y su 3%... Pero tal vez lo que mas sorprendió o escandalizo al padrón electoral fue la asombrosa campaña de la izquierda liderada por Altamira. Lamentablemente no todo seria color de rosa para este candidato zurdo, debido a un inesperado escándalo protagonizado por el puto bailarin aguabravence mas famoso del espectáculo, Flavio Mendoza, alegando que Jorge Altamira era su verdadero padre, a lo que el candidato a presidente termino confirmando, resultado de un affaire con la madre del bailarín en la década del '70 por ese entonces en la Union Soviética. Un cordial saludo al Flavio Altamira y a toda su familia.

Caos y disturbios en las calles de Londres luego de conocerse el video hot de Lilita Carrió.

2011-08-13T14:24:00.000-03:00

"Lo que sea por el voto", dijo Lilita al diario ingles sensacionalista "The Armpit Hairy" (el sobaco peludo)... El pasado viernes, internautas, votantes y la comunidad pajera toda, era espectadora del nuevo video electoral de lilita, realizado en Mendoza, destinado a captar la atención de electores jóvenes y devotos a cascarse con cuanta teta ven en pantalla. El video de 3 minutos de duración, la candidata presidencial de la coalición cívica relata sus proyectos y planes a futuro, a la vez que se empina un toro viejo blanco, al son de el grupo green como cortina musical, empelotándose y dándole a conocer al mundo sus atributos corpóreos.

Inmediatamente, mediante redes sociales, en las calles Londres estallan una serie de disturbios generados por jóvenes argumentando que no podían sacarse la imagen mental de los genitales de Carrio, ocasionándoles serios problemas laborales, y graves conflictos maritales.

A partir de este spot, crece la polemica acerca de cual es el limite por un voto de puñado de jóvenes despistados y sedados por la masturbación, y cual es el limite del primer mundo frente a vídeos con el titulo de "Big boovies presidential".

"CENIZAS PARA TODOS".

2011-06-16T17:49:00.000-03:00

"No puede ser que solo las personas con alto poder adquisitivo sean los unicos beneficiarios de las cenizas", dijo D'elia en su programa de radio "Los negritos también somos gente"; mencionado dicho se debe a que las cenizas en la atmósfera y en cada cm. cuadrado de ciudades como Bariloche y San Martin de los Andes, solo pueden ser disfrutadas y divisadas concurrentes asiduos, es decir personas acaudaladas.

Beneficiarios del plan "Cenizas para todos".
Ya disponible en HD.

Es por eso que el gobierno decidió lanzar el plan "Cenizas para todos", plan social que podrán disfrutar (beneficiarse) jubilados y pensionados, y jóvenes del conourbano bonaerense con no mas de 5 delitos a mano armada (excluyendo moto-chorros). Aviones de la fuerza armanda desparramaran bolsas de 100 kilos de cenizas, en su mayoría pertenecientes a Nestor Kirchner y las cenizas de los sueños politicos de Lilita Carrio.

Por su parte Guillermo Moreno aseguro que este fenomeno artificializado y peronizado(-Cenizas for everybody-, para el mercado anglosajón), traerá felicidad y buena fortuna al 89% de la masa votante.

Schoklender: autos, motos, aviones, drogas, payasos, protesis, botox, Hebe y reconstrucción vaginal.

2011-06-11T15:35:00.001-03:00

Deseos sexuales irrefrenables, o sublimación pañuelistica, o tal vez el hecho de recibir millones de arriba, llevan al mercenario psico-abogado a demostrar todo su afecto erótico hacia la lider absoluta e ibancable de las mothers of park May (organización con nombre alterado para evitar demandas judiciales/penales), conocida por todos como Hebe "la puteadora desenfrenada" Bonafide (el nombre fue cambiado para evitar futuras demandas judiciales/penales)...

En boca de todos está la información filtrada de ellos dos como amantes en la oscuridad, fotos de ambos desnudos a los besos en un yate, viajes a las Bahamas, compras en Nueva York, picadas en Ferrari y un derroche de drogas de estilo. Se presume de fuentes extraoficiales, que Hebe habria malgastado fondos de la organización (cerca de 100 millones) en inyectarse botox, levantarse las tetas y el culo, y hasta una reconstrucción vaginal. Declarando la AFIP la incautación de todos los bienes e inclusive todas las prótesis, hasta descocerle la concha a la jefa de los pañuelos blancos (supuesta alegoría al consumo de cocaína, no es información confirmada aun).

Schoklender como declaración (aun no confirmado), afirmo sus deseos de jugar en Boca y "pasarle la franela" a el ídolo boquense, Palermo Hollywood.

Advertencia: Toda la información publicada previamente es absolutamente falsa, y la imagen es a modo ilustrativo y descriptivo. Ante cualquier duda consulte a su periodista de confianza.

El gobierno lanzó el plan "Ricky Martin para todos". Se relame la comunidad gay argentina.

2011-06-10T14:38:00.000-03:00

"Nuestro sueño, al fin se hizo realidad. Un oasis en este país tan desértico de homsexuales lindos", declaraba el líder y gestor de la idea "Ricky Martin para todos", Alberto C. Lastralaspijas, y ademas fan #1 de el club ultraderechista gay, "los pony de Ricky".

El gobierno de Cristina en su afan y desenfreno por caerle bien a cuanto marginal camina el suelo argentino, en este caso los fanáticos de Ricky Martin (grupo de neofascistas gay), lanza semejante programa social, los beneficiarios (todos aquellos que tengan y/o posean un mechon de cabellos del ojete de Ricky), realizar un sinfín de actividades junto a su idolo, tales como beber su sudor, rasguñarlo, pedirle que fume con el orto, jugar al famoso Pac-man-Gay (en vez de comer fantasmitas, come porongas pixeleadas), un bingo solidario (un sable de goma para el ganador).

La presidenta se mostró orgullosa y confundida a la vez, debido a no saber como utilizar su famoso latiguillo "hola a todos y a todas", en este caso se limito a un simple "hey, como va eso?".

Fotos: Narda Lepes.

Reapareció el fantasma de Oggi Junco, en el placard de "locomotora" Castro.

2011-05-11T15:59:00.000-03:00

Greenpeace sigue buscando el cuerpo de Bin Laden. Se presume que se lo morfo la ballena que se tragó a Gepeto.

2011-05-11T12:26:00.000-03:00

La polémica se genero a partir del tweet de Pinocho: @pingodemadera noticias desde la ballena, nos cayó un tal osama, no se le entiende un choto, con gepe se llevan joya. Así la comunidad periodística daba nota del noticion, que el tipo mas buscado había sido arrjado al mar y casualmente fue a parar al estomago de la ballena en la que se encontraba Gepeto y el flaquito de madera. Ahora Greenpeace se suma a la búsqueda de la ballena, y de los terroristas en su defecto. Ampliaremos.

EE.UU. abatió a Cristian U, y Bin Laden firmó con Telefé.

2011-05-04T17:41:00.000-03:00

A pesar de que aun fuentes oficiales no afirmaran la veracidad de la noticia, Cristian U fue dado de baja por un grupo comando de EE.UU; mientras que el prófugo mas famoso de el jet set afgano, Sir Bin Laden, firmó con Telefé, para ser co-conductor de Justo a Tiempo, y para un sospechoso plagio, "Merendando con el tio Osama", en el cual panelistas mojan el 'kibebe' untado con calabacin en la leche de cabra con chocolate, y desfilan mediaticos de la farándula afgana, contando sus anecdotas de la invasion sovietica y de como cagaron en el tacho.

Ronald Reagan y Dolores Trull aun dudan de adonde fue a parar el engelado muchacho pendenciero y ludopata. Rial sospecha del 'cartonero Baez', de 'Guillermo Cherasny', de 'pepita la pistolera', Marta Olgado y Levonn Kennedy como miembros del grupo Sears que facturó al ganador del reality.

Fukuyima: preocupa el escape de Electra.

2011-04-16T19:54:00.000-03:00

Científicos nucleares japoneses al mando de Temiro Fijo Tuojete, con el fin de medir los peligros de la radiación, experimentaron con un mono paraguayo (de la especie Pitulis Enormus), introduciendolo en varios de los reactores, a fin de detallar los efectos radioactivos. Tristemente el mono experimento alteraciones en cromosomas convirtiedose en lo que hoy conocemos como Electra -un travesti paraguayo farandulero de mal gusto-.

Lamentablemente los rescatistas no lograron retenerla, pese a que su masa muscular superaba a la de los pequeños ponjas milimétricos.

Lilita Carrio realiza huelga de hambre hasta que reabra "Patti al paso".

2011-04-14T21:11:00.000-03:00

"No había nada mas bello y excitante que un domingo al mediodía, luego de misa, caminar por escobar y morfarse un 'Patti' mientras tu camisa se teñia de grasa liquida... pero ahora eso ya no es posible, 'Patti' nuestro patti ya no esta mas, lo clausuraron...", Se lamenta la peso pesado de la política, kilos de sabiduría, y hambre de gol, Carrio ya no es la misma sin su carrito, sin ese inescrupuloso y malvado carrito de calorías, colesterol y régimen sin control.

Miradas tristes de hombres de azul que vigilan las calles, desganados sin nada que llevarse a la boca, tal vez un purrete sin documentos, pero no seria lo mismo. Lilita se ató al mástil de la plaza esperando una respuesta y la liberación de su 'Patti al paso'.

Los purretes se relamen, vuelve Flavia Palmiero a la TV con "El tsunami está de fiesta".

2011-04-04T11:31:00.000-03:00

"La ola verde". Afiche del programa censurado
en 1989, en la que aparecia 'toallin' y 'fumeli'.

Luego de años en las tinieblas, y de ideas crotas, la diva de los pibitos noventosos vuelve a la TV 'ramekeando' su clásico -La Ola esta de fiesta-, este caso sustituyendo 'ola' por 'tsunami', debido a consejos publicitarios y de proyección de ventas en el mercado asiático. Haciendo memoria, Flavia en los noventa, ademas de embriagarse en champan y manchar tapados con salsa de pizza, entretenía a grandes y pequeños en su programa infantil, con los inolvidables 'pelines'. Finalmente Palmiero fue censurada a consecuencia de que un fallo de un juez dictaminara que su programa "La ola verde" realizaba una apología al consumo de marihuana y brocoli en los pequeños que veían el programa.

Especialistas aseguran que ya no es seguro tirar manteca al techo.

2011-04-02T20:14:00.000-03:00

Manteca Martinez de "viaje".

Luego de la innumerable acumulación de denuncias del grupo de admiradoras de 'Manteca' Martinez, -un grupo de jubiladas fanáticas del astro boquense de mediados de los '80 y '90-, que argumentaban el deplorable estado mental de su ídolo, debido a que su seudónimo era motivo de "azotes" por parte de la sociedad ("Tirar a manteca al techo"). Nada pudo evitar que MM se sumergiera en un frenesí de drogas y alcohol; recuperado por familiares y adeptos, ahora se desempeña en el equipo semi profesional de 'Bochas Bursaco'.

Grupo de piqueteros bloquean a Carlín.

2011-03-28T21:21:00.000-03:00

No da pie con bola. Luego de un mes en otra, Carlin sufrió un bloqueo de parte de los piqueteros de la "Sociedad protectora de Amigachos", por lo que días después se lo vio pálido y carente de definición. Carlin se negó a decir alguna palabra y mando a toda la prensa a tomarse un yogur Activia con fititos esteroles, seguido de un pito catalán.

Crece el furor por la muñeca inflable con la cara de Zulma Lobato.

2011-03-22T23:14:00.061-03:00

Como resultado de una campaña publicitaria excitosa, la mediatica Zulma Lobato y la empresa fabricante de juguetes sexuales "Leche en las Orejas", lograron imponer un clásico entre los pajeros argeninos, "La Lobato inflable", en sus dos versiones 'Quijada trabada' y 'Pito seco", ya causa furor en el ambiente.

La muñeca se puede conseguir en todos los supermercados coreanos y en COTO, con un costo de $26 + iva, te llevas de regalo una foto autografiada de Moyano manguereando un reactor nuclear en Fukuyima.

Susana pide "clausurar" a Japón.

2011-03-17T15:04:00.001-03:00

Susana y Mirtha en los '60
cuando militaban en el
Peronismo marplatense.

Fuertes declaraciones de la diva de los ceniceros en una conferencia de prensa en la que anunciaba su vuelta a Racing y a las marchas con el 'polo obrero'; dejo ver un discurso sorpresivo, dejando atónitos a los periodistas, a través de dichos en los cuales acusaba de los daños nucleares al "homero simpson japones". Y se quejo de la iniciativa de la presidenta, "plutonio y yodo para todos", argumentando que el botox la protegía de los rayos gamma, beta, y provoleta.

Luego del 'el que mata debe morir', dejo elucidar 'el que tunamisea debe morir' y hablo sobre la caída del precio del sushi, y remato con un: 'a consecuencia de esta crisis, no quisiera ver peronistas en sus actos comiendo choripanes cuyos chorizos sean de carne de ballena y brinden con sake en vasitos berretas de plástico, no podría tolerarlo',

Tiramisu de 10 metros azotó las costas de Japón.

2011-03-14T00:22:00.000-03:00

Para mas información sintonice algún canal de noticias de verdad.

Collage de MIRTHA CEPEDA.

Luciana Salazar en twitter: "@kadafi me falló como hombre y como plomero".

2011-03-02T01:30:00.000-03:00

Luego de años de simpatizar con el régimen de Kadafi, la diva de caucho, se cansó de los caños tapados y el inodoro rebalsado de sorongos, ademas de compartir la cama con 12 amazonas vírgenes. Refugiado en su bunker, la situación de dictador de Libia no podría ser peor, millones de personas manifestándose y cagándose a tiros con el ejercito, y un bombardeo twittero por parte de la señorita gomas, ademas de tragarse a Santiago del Morro llenándose la boca de mariconeadas faranduleras.

Después de tanto revuelo socialista árabe "apurpurinado", Kadafi eligio por mandarlos a todos a la mierda y cerrar su cuenta de Twitter, no sin antes anunciar su candidatura a intendencia de Berazategui.

Mirtha se autonominó y abandonó los almuerzos.

2011-02-21T11:57:00.001-03:00

Al grito de "me vas a extrañar cuando llegue la noche" ( -mago man-) mientras tragaba lo que sería su ultimo choripan frente a una pantalla, la diva indiscutida de la televisión anunciaba lo que se supone un "chau chau" definitivo de los famosisimos almuerzos luego de 183 temporadas y 13 gramys de la comunidad Mapuche.

Las causas del abandono del programa, segun Amigacho, serian el posible deseso de su caniche toy, aunque en su pagina personal, Mirtha declaro su alejamiento de la tv a causa de una "hinchazon" producida al tragarse accidentalmente un globo violeta de los yogures Activia.

Sea cual fuere el motivo, todos extrañaremos sus frases epicas tales como: "carajo mierda", "asi, no!", "viva la revolución y el movimiento zapatista de liberación nacional", y el clasico "yo quiero garchar, y usted?".

Choque de trenes, se acusa a la locomotora de circular "enpepada" y estar hecha de plastilina.

2011-02-20T18:59:00.002-03:00

Luego de una serie de peritajes en el lugar del accidente de trenes ocurrido el martes pasado, se logro dar con el causante de dicho siniestro: El consumo de marihuana por parte de la locomotora era sumamente elevado, ademas de no estar en buenas condiciones, pese que esta estaba hecha a base de plastilina, lo que ocasiono el gomazo inevitable.

Los maquinistas, Tinky Winky, Dypsy, La-la, Po, y el encargado de los talleres Noo-Noo, no hicieron declaraciones algunas, aunque fuentes allegadas afirman que estos 5 sujetos tambien estaban bajo el efecto de drogas psicoactivas, tales como el LSD o los acidos...

Pasajeros del tren declararon la ineficiencia en el horario de comidas: "La tubbipapilla y las tubbitostadas, jamas eran repartidas a tiempo, generando hambre y caos en los vagones", objetos misteriosos en los trenes: "muchas veces un tal Tinky Winky ofrecia elementos desconocidos que repartia en una famosa bolsa magica y no se cansaba de ofrecer lo que le llamaban 'la pelota de Laa-la'..."

Egipto: renunció Anama Ferreira.

2011-02-17T17:28:00.000-03:00

Luego de casi 2 semanas de movilización popular en plazas y calles de Egipto, Anama Ferreira se tomo el buque. Piqueteros musulmanes exigían a la modelo brasileña que abandonase su puesto, debido a las falacias pronunciativas, a los errores de sintaxis y a su pésimo sentido del humor.

Indignadisima.

Frases tales como: "Mirtha porque não vai me convidar para seu programa" (Intentando mantener una conversación fluida en el programa de mirtha legrand, pidiéndole que la convide con la pata de pollo que en ese momento masticaba la diva); "Eu não posso me levar a curto" (momento en el cual intenta decirle al fotografo su mejor pose); "Neste chori falta chimichurri" (frase celebre de Anama para preguntar cuanto falta para llegar a Machu Pichu), "Eu tenho a cueca com Dove" (latiguillo de una propaganda de el famoso jabon).

Interactivo: para traducir las siguientes frases de Anama ("Eu não posso me levar a curto", "Neste chori falta chimichurri", "Eu tenho a cueca com Dove").

Gran Hermano: preocupa el aumento desmedido de homosexuales y hermafroditas.

2011-01-18T02:01:00.000-03:00

"el topu cordobes" se busca.

Un comunicado de la organización sin fines de lucro "Viejas Sin Concha", en conjunto al canal "C5Facho", y al diario "La Nazi-on", advierte y exige una respuesta a las autoridades acerca del incremento excesivo de homosexuales y hombres-mujeres con desvíos "naturales" en el reality, ademas de condenar a la orca al famoso "puto cordobés", del cual se desconocía su paradero. "Su reproducción es todo un misterio, pero lucharemos y aniquilaremos a cuanta torta se nos cruce" -agrego Silvia Nudo, vocera de la organización "viejas sin concha"-, a lo que Pelufo solo respondió con tonterías y chistes al mejor estilo amigacho, y se desvinculo con los hechos y acciones tomadas a cabo por los grupos desbordantes de bronca homofobica.

Un estudio en internet arrojo resultados sorprendentes, dando como fin a la rebellion "putanezca", una quema masiva de la casa.

(Esta "noticia" no refleja los pensamientos u ideologías del blog, todo lo contrario, somos orgullosamente homosexuales, pero no se lo digan a mama).

Tinelli revela su actual romance con el lagarto Juancho.

2011-01-14T14:02:00.000-03:00

Estos días calurosos y agobiantes nos ofrecieron una enorme gama de hechos y sucesos que sin duda quedaran en el inconsciente de cualquier Pelufo, y Scioli de el OK para arracar con la primera de estas novedades: Tinelli de novio con el Lagarto Juancho, descubierto por los paparazzis en punta del este...

Luego de que el conductor fuese asociado sentimentalmente con cuanto gato, puma de bengala (cosa inexistente pero con sonido salvaje, mas si sale de la boca de chizito winogran), cordobeza lirica desesperada, y alguna que otra obesita centroamericana... esta vez uno de nuestros fotógrafos logro captar en el momento exacto en el cual los tortolos llevan su boca y ocico al centro de la escena, y fagocitar sus salivas.

Nosotros como fanáticos de los clásicos de Hanna-Barbera y odiosos del éxito barato, nos sentimos tristes pero esperanzados por esta inusual pareja mediática, ojala duren.

Abbondanzieri le puso fin a su carrera de okupa y promete armar carpas en la bombonera.

2010-12-19T22:22:00.000-03:00

el pato pidiendo perdón

Luego de una larga vida de okupa, el Pato abandona su carrera de delincuente tomacasasajenas. El multi premiado arquero bostero, últimamente volcado a la actividad delictiva -asaltos a mano armada, violación de viejas, saqueador de kioscos, tocador de ojetes en ascensores, periodista de crónica, y camarero de Lopez Murphy- decidió poner fin a sus actividades, prometiendo rematar su impecable carrera, con alguna toma de algun terreno, cascotear policías y resistirse a la autoridad, actividad tan confortable para el deportista. Condecorado con la medalla al camionero del siglo, otorgada por Hugo Moyano; 3 veces ganador de la garcha multicolor de mar del plata y el faso de oro otorgado por la reina Legrand.

Bolivianos floggers de Villa Soldati ahora tomaron la casa de Gran Hermano.

2010-12-14T12:05:00.000-03:00

Cansados de la escases de lujos y comodidades de el predio del parque Indoamericano, un grupo de reaccionarios glam del altiplano decidieron a fuerza de palos, cascotes y alguna que otra cámara digital para registrar los hechos y subirlos a facebook, tomar la casa de gran hermano, debido a no contar con un cerco perimetral de gendarmes armados hasta los dientes. Los insurrectos no tuvieron oposición, a no ser por el Pelufo Kamikaze y el Marley lanzagranadas. El líder de los movilizados declaro a la prensa: "Solo queríamos mojar las patas en la pelopincho"... "nuestra intensión era cagar y que todo un país viera que hacemos algo"...

La eliminación de Flavio Mendoza del "Bailando..." sigue cobrando vidas en Villa Soldati.

2010-12-10T10:25:00.000-03:00

La incertidumbre y los temores de una posible eliminación del puto mas famoso del momento, crisparon nervios de la barra brava gay de C.A. Huracán, que al confirmarse la triste noticia no dudaron en agarrar cuanto elemento cortante se les cruzara en el camino, ya armados con municiones, habiendo saqueado un corralon (lease cascotes), y equipados con chipotes rosados de goma, se dirigieron hacia el complejo de monoblocks como la villa Oggi Junco, dispuesto a romper cuanto culo pasara frente a sus ojos; el resultado de la batalla campal dio como saldo tres boliguayos atragantados, un peruano con cesárea y doce chilenos en un pozo. Macri en una conferencia de prensa condeno los actos, y declaro como deplorable la "Revolución Homosexual-bardero". Anibal Fernandez aclaro que la policía federal no tocara ningún manifestante.

Mirtha Legrand indignada por el robo de juguetes sexuales de su departamento.

2010-12-07T13:02:00.000-03:00

Viernes por la noche, la diva de los almuerzos eternos, deseosa por tener una noche intima de sexo salvaje y lujuria descontrolada, se dirigió a su cuarto con su taxiboy de confianza y ahí es cuando descubrió que había sido virlada su seguridad y la de su hogar, una cantidad aproximada de 276 juguetes sexuales entre collares anales y vibradores extra large, le habían sido sustraído, posiblemente la noche del jueves, desconociéndose el motivo del hurto, tal vez su nieto Nacho Viale necesitaba reavivar su homosexualidad y decidió virlar los objetos sexuales sin avisarle a su abuela. No contenta por esto, e indignada, la vieja chota decidió publicar en su twitter que había sido violada por Julian Assange (creador y fundador de WikiLeaks) en Suecia, por lo que fue detenido por malgusto sexual.

Nestor Kirchner será el protagonista de la remake de "Experto en Ortologia".

2010-12-04T17:10:00.002-03:00

Prossimamente e lo mejore
cine de barrio

Ya pasaron varios años de la época de oro del cine chavacano argentino, películas tales como "Prepara la cacerola que acá tengo listo el pinono de carne", o "Deja que yo te riego la canaleta", o renombrados como "Invasión de tetas" o "Manoseo del gordo y el flaco", y aclamadas como el caso de "Lustrame el cabezón de un solo ojo" y "Juguemos que me peinabas el colorado"; los directores apuestan a las remakes de peliculas de olmedo, y el gordo porcel, con escaso exito debido a la competencia desleal de los ojetes de Tinelli y su "bailando por un orto nuevo"; esta vez la apuesta viene de la mano del clasico "Experto en Ortologia" protagonizada por Tristan. La versión siglo XXI de esta ingeniosisima obra de arte del cine argentino, sera protagonizada por Nestor Kirchner, y la hermana menor de Mirtha Legrand. Aunque los productores estan sumidos en la preocupación, debido a que ante la insistencia, Nestor no contesta los llamados telefónicos de los mismo, haciendo así inexplicable el paradero de este genio de todos los tiempos.

Comenzó a emitirse "Gran Hermano" en Haití.

2010-12-02T20:29:00.001-03:00

Como si el terremoto y la crisis social no fueran problemas suficientes, ahora los haitianos son victimas de la explotación televisiva capitalista y frívola, Gran Hermano. 114 participantes deberán convivir en un ascensor sin televisión, comida o asistencia social remota durante 8 meses, se les proveerá agua solo para los que tengan ataques de epilepsia. El gran fenómeno que causo adeptos en todo el mundo, ahora desembarca en el exótico, vibrante, y paraíso adoptivo, Haití. El programa sera conducido por Chuck Norris, con una serie de panelistas distinguidos: Zulma Lobato, Gladys la bomba tucumana, y Walter Olmos.

"Whiskylics" from Aguasbravas.

2010-12-01T23:23:00.000-03:00

Archivo #1
Fuente: Facebook de Elvio Salcedo.
Status: todo publico.
Contenido: "soy el mirtha legrand de los candidatos a intendente de Nogoya"
Archivo #2
Fuente: Paredon del comité peronista de Nogoya.
Status: lo limpiaron ayer.
Contenido: "nosotros somos los peronistas originales; no vote al candidato pelilargo fubolista y al gordito con cachete poseado".
Archivo #3
Fuente: Obras Publicas.
Status: Confidencial.
Contenido: El verdadero objetivo del alumbrado publico es para poder esquivar los pozos a tiempo. El semaforo nuevo es totalmente de adorno.
Archivo #4
Fuente: Koch
Status: SMS
Contenido: Lo vi de cerca, y... el color de Fantino no es original, se tiñe y se hace sol pleno.
Archivo #5
Fuente: Twitter de Maxi Navarro.
Status: Desconocido
Contenido: Se que existo, yo mande a hacerle los agujeros a los pasacalles.

continuará...

Lula advierte a las narco-paquitas de Rio de Janeiro: "Ahora es el turno de la guerrillera Xuxa"

2010-11-29T15:22:00.000-03:00

El mandatario de Brasil indicó hoy durante su programa radial que "la lucha contra las narco-paquitas continuara" y que el operativo contra el narcotráfico es exitoso "pero es obvio que no terminó, apenas comenzó".

El presidente brasileño, Luiz Inácio Lula da Silva, afirmó hoy que la ocupación policial del conjunto de favelas conocido como Complexo do Caroso Mordisqueao, hasta ayer un importante fortín del narcotráfico liderado por María da Graça Meneghel alias "Xuxa, la guerrillera", en Río de Janeiro, es sólo el comienzo de una guerra contra el crimen narcopaquista.

Mauricio Macri casi se asfixia al tragarse un camión de caudales en su boda. Grassi le practicó primeros auxilios.

2010-11-25T19:34:00.001-03:00

Como una estrategia perfectamente ideada y planificada por el oficialismo, pero quizás con el resultado que no todos esperaban, Macri se atraganto con un camión de caudales; intentando sorprender a todos los invitados de la boda, el jefe de gobierno porteño saco sus ocultos dones de traga-sables del pasado, pero esta vez no serian sables sino un furgoncito con dos millones de verdes en su interior, el truco seria tragárselo y escupir un billete de dos pesos. Pero todo empeoro cuando un canapé no digerido impidió el paso del camión de caudales, lo que ocasiono un principio de asfixia que fue inmediatamente sofocado por el maravilloso padre Grassi, tomándolo por la espalda y apretando su abdomen con ambos brazos; testigos de lo sucedido comentan que el sacerdote luego de que Macri expulsara el camion, continuo con los movimientos con cierto aire de excitación, lo que el afectado negó y se retiro rengueando como cual hombre con los huevos paspados.

El papa Benedicto XVI obliga a curas y sacerdotes pederastas a usar preservativos.

2010-11-22T12:50:00.000-03:00

Noticias insólitas e impactantes si las hay; después de tanto deliberar y esperar impacientes los dichos del papa acerca del uso de preservativo, nos sorprendimos al escuchar su discurso anual acerca de "curas toquetones y sacerdotes mamadores"; Benedicto XVI manifestó su indignación ante las denuncias de la sociedad, acerca de que los curas y sacerdotes implicados en escándalos de violaciones y abusos a menores, no usaban preservativos, arriesgándose así a perder un juicio, si este es sometido a pruebas de ADN, dando así con el portador de dicho semen.

Empresas de forros no se hicieron esperar, aprovecharon la situación y lanzaron su linea de preservativos "for sacerdotes" y su especial "small for kids".

Graciela Camaño le dio un sopapo a Mirtha Legrand, por masticar con la boca abierta.

2010-11-18T17:15:00.000-03:00

el esquiafo de la dipu

Todo sucedio ayer al mediodía en el longevo programa de la vieja estirada, en el cual fue invitada la diputada Camaño, junto a Gladys la bomba tucumana, la mona Gimenez, un adicto al paco, y Pacotillo; a raiz de ciertas discusiones aisladas y maltratos verbales, la gota que colmo el vaso, fue cuando Mirtha Legrand tiene la majestuosa idea de contar un chiste de borrachos con acento cordobés mientras mastica la buseca y traga el vino tinto; llegado el momento del remate del chiste, ésta escupe intencionalmente un grano de choclo, el cual provoca la ira de la diputada, respondiendo con un upercat al mentón de la diva.

Renunció Borgui luego de patear a Belén Francese en un pozo. Bomberos se niegan a sacarla.

2010-11-17T12:36:00.000-03:00

Todo comenzó por avisos de vecinos alarmados al escuchar rimas pedorras con cierto eco, provenientes de alguna mononeurona que desfilaba por el barrio; hasta que por fin pudieron descifrar lo que había sucedido, debido a escuchar rimas tales como: "Socorro socorro, aquí no hay quien fume porro", "ayuda, me comí un carozo y de imprevisto me caí al pozo", "auxilio auxilio -no me rima nada con auxilio-"... Alterados por escuchar semejantes frases infradotadas, descubrieron a Borgui llorando al costado de un pozo, junto a Wendy Sulka, el Power Ranger rojo, el padre Grass, y Fierita que justo pasaba por el lugar. Aparentemente en un ataque de ira, el DT de boca, no encontró mejor descarga que darle un boleo en el orto a Belen Francese que deambulaba por el lugar, para encontrar rimas entre los mas necesitados. Los bomberos aun dudan es sacarla, se decomisaron varios kilos de silicona de la buena.

La Iglesia excomulga a monja travesti bien dotada, que mantenía relaciones con los Jonas Brothers.

2010-11-15T11:41:00.000-03:00

Imagen ilustrativa y mal editada.

Luego del polémico proyecto de ley propuesto por la Iglesia, de legalizar el casamiento entre curas y niños menores de 10 años; esta vez se puso serio y decidió excomulgar a una monja que descubriose que era travesti y tenia largas fiestas negras con el trío casto, Jonas Brothers, con Mickey mouse a la cabeza.

Esto genero un gran escándalo en la comunidad de monjas de la congregación "Carmelitas con Pantuflas Nike y Juanete en el Dedo Gordo del Pie Izquierdo", que se desvincularon con el hecho, pero acotaron que la monja travesti vivía encarpada y caliente con cuanto culo aparecía en la TV. Las sospechas de la congregacion empezaron cuando dicha monja contrato el pack Disney Channel, con supuestos fines didácticos, o de manualidad, mejor dicho. Fuentes negaron el parecido de la monja con Moria "pelucardi" Casan.

Se realizo en Nogoya la marcha del Orgullo Gay Reprimido.

2010-11-11T19:23:00.000-03:00

Koch y Schiavoni posando
en la marcha.

En contraste a los jolgorios, el derroche de putaje, los colores chillones, los chillones de colores, los culorotos, los activos, las lesbianas gordas, caroso y narizota, y el chongo maravilla; en nuestra ciudad se realizo la multitudinaria marcha del orgullo gay reprimido, que contó con miembros de la municipalidad que adhieren al modelo seudo fascista, a chacareros gorilas, a peronistas tiracuetes, camioneros y los infaltables putos reprimidos, solo consto de una vuelta a la plaza con cabezas gachas y algún que otro chirlo en el gluteo.

Scioli demanda a Confina por divulgar publicidad falsa.

2010-11-10T17:04:00.000-03:00

daniel indigandisimo

A lo que nos ya nos tiene acostumbrados, quejarse ya es algo normal, quejarnos de la comida caliente, del vecino, de negativas sexuales, del DNI, en fin... esta vez la queja, el enojo y la demanda proviene de la burbuja del poder político... de parte de nada mas ni nada menos que de Daniel Scioli, encolerizado de ira, falto de su mano, tal vez creyó poder encontrar esperanza a su síndrome semi-clemente, en un local de Confina, llevado por su casi repetitivohastaelcansancio anuncio publicitario ("confina te da una mano", abstenerse pajeros) del local. Ante las risas, burlas, escupidas y meos de todo empleado que cruzaba, y algún que otro cliente; produjo la furia del gobernador, quien radico la denuncia en la comisaria 3 de febrero, frente a la risa del comisario y los dos cabos que le tomaban la declaración. Según dichos del propio Scioli: "Yo solo quería un par de dedos para amasar mi rica fortuna nasal", a lo que entendimos, que tan solo quería sacarse un moco que lo tenia loco (versito).

Se confirma la presencia de los Ramones en la Fiesta de la Guitarra.

2010-11-06T18:04:00.000-03:00

Fuentes poco confiables de la organizacion del festival, que se realiza incanzable, inagotable, y aburridamente todos los santos años, confirmaron la presencia de los legendarios "ramouns", como cierre de Jorge Rojas, y de Soledad Pastorruto.

Para alegria de los enfermizos y energizantes amantes del punk dulce sin frutas abrillantadas, los muchachos planean dar un espectaculo de 14 horas inninterrumpidas y con su famoso cierre rompiendo bombos y criollas. Como amante de estas disciplinas no puedo esperar para disfrutar este terrible derroche de locura y delirio, con una empanada de humita en mi mano, un tetra en la otra y danzando con mi chinita, al son de un "hey ho, letesgoyen que no se apague valderrama!" y un sapucai al mejor "Gabba gabba jeeeeeeeeeeeeeeeeeeei!".

Cristina ahora busca novio por Facebuc.

2010-11-05T14:29:00.000-03:00

El feibu e la cristina kisner.

A la falta de Nestor, la soledad ataca por todos los wines, tal vez luego de rechazar las propuestas indecentes de cuanto presidente latino se paseaba, las invitaciones a fiestas negras de Berlusconni, y las interminables cortadas de rostro a Anibal Fernandez, la mandataria decidio ir a lo seguro y abrirse una cuenta en la red social que faltaba, el cruel y frio Facebook.

La particularidad de dicho perfil, es la inexistencia de la opcion "me gusta" o "amigo", pero a falta de eso, tiene la opcion "garchar", cosa que sorprende mucho a la hora de los bifes.

El flamante perfil cuenta con innumerables fotos de CFnomasK de medio perfil, ojete y pechos, y textos en los que relata aventuras con el virolo, tales como el tornado triple mortal, el salto del tigre y el misionero perdido; mas alla de lo desagradable que pueda resultar todo esto, cuenta con 4.500 seguidores, segun ellos, todos con ancias de saciar su sed presidencial.

La primera actividad que aparece es "la primera paja sin nestor", que fue incluida en la madrugada del miercoles.

La foto elegida de perfil no deja mucho a la imaginacion, tal vez en su epoca de diputada inmanejable y tiragomas.

Polémica por la iglesia evangélica que pretendía armar "porro gigante" con hojas del Corán. Anibal Pachano indignado.

2010-11-03T21:32:00.000-03:00

Todos, como cristianos y amantes del éxito fácil que somos, nos sorprendió la noticia de que cierta secta/religión vinculada con la reverendisima iglesia evangélica, organizara un acto en el cual planeaban armar "O porro do maconia mais grande do mundo" en planetario, con hojas del Corán (para los pelotudos ignorantes, el Corán es como la biblia de los Musulmanes). Resulta extraño tanta adhesión a tan insólito evento, pese a que grupos extremistas islámicos amenazaron con bombardear con totas santillanes todo el planetario, de concretarse este evento tan desquiciadamente "bobmarleyrino". Los encargados de la realización del evento, próximo a desarrollarse, en duda pese a los reportes y amenzas de Al Qagada, mostraron tristeza y cierto bajón al conocerse la noticia, nada que el sanguchito de Lilita no pueda solucionar.

Nota: La siguiente "noticia" fue una alteración de una noticia que insolitamente sucedió. http://www.aporrea.org/internacionales/a109962.html

Honduras: al menos catorce personas intoxicadas, por consumo excesivo de Kirchner.

2010-11-02T21:45:00.001-03:00

El frenesi ocasionado por la transmicion de tres dias ininterrumpidos del velorio del santo patrono peronista, se cobra ahora pobres victimas latinas, sin culpa alguna, solo motivadas por el deseo de ver television de calidad, cosa que Hondura no les otorga.

Según fuentes para nada confiables comentan que el principio de intoxicación comenzó a raíz de la larga espera de los latinos por ver a su gran ídolo, Tinelli. Al solo poder ver un cajón cerrado y a la viuda, los hondureños empezaron a comportarse de manera extraña y confusa, comenzaron a leer libros, jugar juegos de mesa, y algo aun mas escalofriante, escucharon a Santo Biasati en la radio.

El desenlace de todo estos eventos fatidicos que sufrieron los tercermundistas, concluyo en la internacion de los 14 hondureños, que no paraban de vociferar la marcha peronista en varios idiomas desconocidos.

De Narvaez agrego que es aberrante la existencia de hondureños, y pidió cárcel común para Fort. Lilita Carrió solo se limito a prepararse un sandwich de milanesa.

Halloween deja un saldo de un Moyano enano y cuatro mineros chilenos con "desafío activia"

2010-10-31T21:37:00.001-03:00

Todos en mayor o menor medida, sabíamos que esta "yankizacion" iba a traer problemas, ya sea a la clase política, o a un simple trabajador de la tierra.

Disfrazarse y pedir dulces, muchas veces no es tarea fácil, implica sacrificio y sudar el culo, pero otras dan como resultados insólitos fenómenos, tales como la transformación en enano de un camionero, o de la diarrea imparable de un minero chileno causada por un yogurt en mal estado.

Nadie pudo decir si esta noticia es realmente cierta, o producto de la caca mental de alguien, no estamos aquí para resolver acertijos, sino para desinformar y meter ideas "clarinisticas" en cerebros ajenos.

"Mini Moyano" en funeral de
Kirchner.

Mineros producto de los crueles
magnates del yogurt cagadero.

El censo 2010 nos llevo lo mejor de Kirchner.

2010-10-27T16:30:00.001-03:00

La siguiente imagen es ilustrativa. No es Kirchner.

El INDEC se devana el cerebro pensando como harán con el formulario de Cristina.

Se cree que el fallecimiento se dio cuando Nestor salio a correr pingüino como todas las mañanas, y tropezó con la foca Moreno.

Desde aquí nuestras condolencias y etcéteras.

Incendio en Dimartsky: dejó un saldo de 15 susanos quemados, un Fort derretido y un amigacho chamuscado.

2010-10-20T19:23:00.001-03:00

El ya tristemente celebre incendio de la distribuidora de boludeces para el hogar y chirimbolos pa'l quiosquito, cobra un nuevo protagonismo al dar la noticia de una perdida casi parcial del stock completo de susanos, restos de Fort derretido y un amigacho parlante seriamente chamuscado. El siniestro originado posiblemente por un pedo inflamable de la Tota Santillan, o una cañita voladora de la coleccion de Silvio Soldan, no para de darnos noticias de color, en este caso, negro...

Vecinos intentando apagar el incendio con puteadas.

Paris Hilton apoya la campaña para intendente del minero Ruso Kitsch.

2010-10-18T11:32:00.001-03:00

-Enviado especial a Las Vergas, Nevada-. La siguiente nota fue realizada en una habitación de hotel en Las Vergas, USA; luego de salir de parranda con Paris Hilton (sexo, drogas, negros, virulanas, y revistas "Muy Interesante" desparramadas por doquier), debido a sus declaraciones en twitter manifestando abiertamente su apoyo con el candidato a reverendisimo alcalde al minero recientemente salido del hoyo, Ruso Kish.

Palabras textuales de la blonda loca: "oh, ese rusito me gusta", "donde pone el ojo, pone la bala", "alegría alegría ole ole ola vamos koscher todavia, que estas para ganar, eeeaaapepe", y demás pelotudeces sin sentido.

Informó: Lorenzo Selatomatoda.

Maru Botana prometió enjabonar a los mineros empetrolados.

2010-10-13T11:20:00.000-03:00

Reflexiones de "famosos".

Belen Francese: "algun minero, tendrá dinero?", "pobre el ultimo minero, tal vez salga en enero", "Del tubo, saldran los mineros enteros?", "ninguno sufrió un desgarro, ah, esto es un milagro".

Karina Jelinek: "enhorabuena, los mineros casi latinos, luego de 70 días, su juego de escondidas".

Se notificó que Borges es el encargado de guiar el trayecto de la capsula por el tubo.

Aun deben notificar el estado de los 33 saqueadores de tumbas chilenos.

"Debuta" seleccion sub 10 de El Vaticano.

2010-10-09T14:38:00.000-03:00

"El sueño de todo cura; quien no quisiera ser el dt de estos muchachitos", nos comento el técnico de la selección recontrajuvenil de El Vaticano. Ayer "debutaron", y le llenaron la canasta de pepinos.

Zulma Lobato debuta como "chilindrina" en el Chavo del 8.

2010-10-02T12:26:00.000-03:00

Mirtha Legrand estrena pelicula porno en el cine de la sociedad italiana.

2010-10-02T12:22:00.000-03:00

Reiniciaron a Riquelme, y Tevez dejó la selección para ser cuidacoches.

2010-09-30T14:05:00.000-03:00

Conmoción en Rusia por el maradona que nació de la muerte.

2010-09-30T13:57:00.000-03:00

Con un peso de 213 kg, encontraron en Rusia a la reencarnacion de el famoso Maradona puteador, especie unica en el mundo. Pregunto por toti pasman y por De La Rua. Fue adquirido por circo ruso.

Lionel "Richie" Messi se lesiono al tropezarse con la tararira de Carlitos Nair.

2010-09-20T00:30:00.000-03:00

Roberto Piazza planea adoptar un par de mineros chilenos.

2010-09-17T18:16:00.000-03:00

Luego del casamiento, la luna de miel y todo el jolgorio putanezco, el diseñador tiene como objetivo meterse por el agujero y adoptar a dos mineros chilenos. Por ultimo el recien casado admitio: "Nos llena de felicidad este proyecto, y cuando mas morochin, mejor".

Imagen con fines ilustrativos, esto jamas sucedió, no crea en nada de lo que ve o lee aquí.

Padre Grassi inaugura fabrica de pebetes adulterados.

2010-09-16T00:39:00.000-03:00

A pesar de que este engendro tendría que estar en la cárcel, Julio Cesar sigue apostando al rubro del pebete, en este caso inaugurando una fabrica de sanguches, los cuales, segun consumidores, estan adulterados, pasados de rosquete y algo manoseados. Roguemos que no se le de por el rubro del pancho sin pan.

Chiche Gelblung asegura haber visto a los fantasmas de Guido y Tomasito Suller mientras se hamacaba.

2010-08-30T21:50:00.000-03:00

Solo fueron segundos de declaración de el judío con nuestra redacción; solo pudo esclarecer este hecho y algunos otros de poca importancia (flora intestinal de los famosos, atlanta en la tabla, etc). Tal como se ve en la imagen de pedorra calidad, el vejete se hamacaba y su gato fotografiaba, asombro al revelar la foto, se pudo divisar pequeñas cabecitas de dos trolazos...

Quejas de faloperos nogoyaenses por el exceso de iluminación en la plaza libertad y el parque F. Ramirez

2010-08-26T10:27:00.000-03:00

~~(sigue la huelga)~~

"PERONCHOSGAY": nueva tribu urbana.

2010-08-19T00:35:00.000-03:00

~~Los que se encargan de redactar esto, están de huelga y son peronistas.~~

Julian Weich fue detenido en México al intentar cruzar la frontera.

2010-08-13T12:20:00.000-03:00

Ampliaremos...

DESCIFRAN GENOMA "LOBATO/FORT" CAUSANTE DE LA PELOTUDEZ EN LA SOCIEDAD ARGENTINA

2010-08-08T03:01:00.000-03:00

Luego de años de idas y vuelta, expertos de la universidad de Pascualazo en Conecticut, dieron con el causante de la pelotudez argentina... El genoma "lobato/fort" seria el principal causante de dicha patología social. Lamentablemente estamos muy lejos de una posible y cercana solución, tal vez un corchazo en la frente a Tinelli y a Rial.

COMUNIDAD MEDICA Y CIENTÍFICA TEME POR BILARDO.

2010-07-30T16:17:00.000-03:00

"El trío Grondona-Bilardo-Maradona, no salio como se esperaba", aseguran. "El culo de Bilardo se perfilaba para ser el protagonista, pero pronto se retovó, y el resquete del Diego fue el mas sufrido".Grondona solo se limitó a decir que no le agradadala vaselina.

LA IGLESIA AHORA EXIGE LA LEY DE MATRIMONIO PEDÓFILO.

2010-07-30T15:52:00.000-03:00

En una entrevista exclusiva con el padre sin hijos, cura párroco de la parroquia Santa Inquisición de la localidad de Cristonelorno, el reverendo Leonardo Chuparo, miembro principal de la Fundacion Todo por los Pubers; nos expreso su mas anhelado deseo: "si ahora los putos se casan, porque nosotros no", cosa que nos parecio justa, hasta terminar de desarrollar la oración. "queremos ser felices con nuestros niños, y poder casarnos".

SINDICATO DE ENANOS JUDIOS DE NOGOYA DEMANDA AL MUNICIPIO

2010-07-25T12:45:00.000-03:00

"Nos mean en la cara" aseguro el líder del pequeño grupo desprepuciado, encabronado por no poder disfrutar de la fiesta de la patrona... "no alcanzamos a ver las artesanias" era quizas el latiguillo mas pegadizo de estos mini hombres, y su enojo por no llegar al estante de la bijouterie barata... los hechos no hicieron eco en el intendende que afirmo que todo esto era una batalla enanistica inutil y apolitica... y que Pasman la sigue teniendo adentro.

MEDICOS DAN A CONOCER LAS CAUSAS DE LA INTERNACION DE LUIS MIGUEL: "SOBREDOSIS DE FACEBOOK"

2010-04-16T17:10:00.000-03:00

Aunque las fuentes no son confiables, y los medicos en realidad sean un par de cirujas mal vestidos y con ansias de decir cualquier cosa a la redaccion con tal de llevarse algo a la boca... Luis miguel no tendria planes de resucitar ni debatir el impuesto al cheque, pero apela a las netbooks gratis de Kirstina.

AUMENTAN LOS CASOS DE PERONISMO ANAL EN NOGOYA

2010-03-13T16:12:00.000-03:00

A causa de la confusión política creciente, cambios en el parlamento, CFK, la oposición, el DNU, el aumento de la cebolla de verdeo, el picado fino, los barras bravas, el mundial, y el temor a la guerra santa con Macia... produjo un clima de confusión y tal vez hartazgo (lease "penuflete"), y el contagio masivo de Peronismo Anal, causado por la repetición incesante por parte del ciudadano promedio de la frase "Me paso al peronismo y sus quilombos por el culo", produciendo asi un desgaste ojeteano penoso... Hay rumores de un supuesto Carrio Testicular, causado por la frase "La gorda esa me da por las pelotas"...

Fotografía de un muchacho con Peronismo anal iritable, aportada por el nosocomio local.

CONTINUA LA PARRANDA DE MICHAEL JACKSON Y MARK SANFORD

2009-06-26T23:28:00.000-03:00

Ni affaire, ni muerte, el rey del pop corn, y el gobernador de Carolina Papaleo del Sur, fueron sorprendidos de joda loca por los baratos cabaretes (puteros) de la ciudad de Nogoya. Jackson afirmó que no hay nada como entrarle a la Agrupación Pastoral de Maria de Jóvenes Vírgenes y Tiernitos, pero que prefería fingir su muerte y seguir de joda en Aguasbravas antes que, desbarrancarse en un desenfreno sexual con niños gordos desbordados de colesterol y fosfolipidos hamburgueseros. Mark concluyo que no hay nada como drogarse con palomas, y luego surfear en el magnifico ojean de strip polpeimers de los cayos nogoyaenses. Ambos concluyeron con la siguiente frase: “las elecciones legislativas nos importan un carajo, y aguante la revolución en Micronesia”. Alcohólicos anónimos: 0800-333-672735258374276 (q no pare la juerga).

OLA POLAR EN LAS AFUERAS DEL INMUNDO PUEBLO

2009-06-26T23:25:00.000-03:00

“No hay nada como dormir en pelotas y de vez en cuando airearse con gases propios culeares”. Establecio como regla general el Intendente.

LA FUERZA AÉREA FRANCESA Y ZULMA LOBATO, NO DESCARTAN LA BÚSQUEDA DEL AIRBUS 330 EN LAS AGUASBRAVAS DEL ARROYO NOGOYA.

2009-06-26T19:30:00.000-03:00

El staff de Aguasbravas se infiltró en los cuarteles de la fuerza aérea y en palier de Zulma Lobato, para sacar esta new fresquee-fresqueé. Al parecer los expertos en la búsqueda del Airbus desaparecido en el Atlántico, no descartan (además de la aceituna de la pizza) internarse en las aguas nauseabundas del yogurisimo arroyo Nogoya, tal vez por pistas o lo que fuere; Zulma se cuelga el snorquel y comanda la patrulla zoofilia en busca de algo que comer. La mismísima Ministra Ocaña, el Reverendo Alegría y el Consejo de Boludez Atómica del CATR (Conserje Atómic Tract Rectal), no descartan y apuestan fuertemente a la hipótesis de que la desaparición del Airbus se debió a un estornudo del piloto amarillo a causa de la gripe porcina, contagiada por su gran amigo El Señor Senos Barriga (alias el tinaco desparramado), que lo hizo perder el control y estrolarse de lleno contra el mosquito del dengue del merequetengue también desaparecido. Nada de esto esta correctamente chequeado, el Staff no le pierde el rastro al semillero de culos.

Foto: El Trío Viroleta.

EL SISTEMA SE CAYO, ROGUEMOS POR QUE RECUPERE EL HABLA PRONTO.

2009-06-20T13:10:00.000-03:00

Como algo premeditado, o que sabia que podía suceder, o como una maldición de Menem; el sistema se me cayo a pedazos, como ven las huevadas que estaban a la derecha del blog, no están (si, boludo recién te diste cuenta), pronto estarán, pronto vendrán grandes cosas, el país no será el mismo, el mundo en realidad es cuadrado, así como nosotros, no me despido, no me voy, quiero intentar recuperar mi dignidad, y el contenido de la pagina que quien sabe porque se me borró(pelotudo). En 15 dias mas o menos dependiendo de los parciales, supongo estará todo joya-joya.

Nos vemos manga de putos, no olviden mear a sus enemigos y enfiestar a sus amigas.

PD. En poco tiempo se viene la pagina web, a esperar y revienten de maldita envidia idiotas!!!

Opiniones Ocacionales

2009-06-06T16:18:00.000-03:00

Ola de asaltos en Aguasbravas.

Por Amalia Laconchuda

Jorge Jackobson aconseja pararse en la cresta y surfearla.
Las gemelas Olsen arrojan maíz a los pobres desde el Jet Set.

Intendente de Nogoya prometió bachear el pozo depresivo que ahonda el pueblo.

Por Esther Clorís

Los miembros de la Suprema Corte sorprendidos por la medida, se masturbaron en masa.
Cristina Kirchner se aspiró la carta de los derechos al libre tránsito de los enanos por las avenidas.
De Narvaez descubrió en Adenosín Trifosfato que aquejaba a E.T.

La Basílica Ntra. Sra. del Carmen demandó al Templo Disco, por difamar el populismo comunista en los jovenes cristianos.

Por Cristina Seabunda

Los pirineos socialistas, y los analistas de sistemas bombardean las radios con cucumelos virtuales y prometen propagar la gripe porcina y fusionarla con el dengue. Caso omiso al erizo y al petizo, como manos derecha del boliche por criticismo neopositivista. La queratina afecto el cerebro del pueblo; contagio de influenza A todo el staff.

Escaces de chicles alucinogenos en la ciudad.

Por Gerardo Corner

Me sorprendió la noticia, pero mas me sorprende ver dos pandas azules copulando y tomando agua tónica.
Los espejos no revelaban la realidad en los '60, por eso lo usabamos para cortar merca.
La Unión Sovietica se desprende del caso, y hace caso omiso al pedido de una bajada de bandera mas justa para la prole.

Debido a la crisis financiera internacional, cierra fábrica de cubilete mágico en el cordón industrial nogoyaense.

Por Jose Pipo Mesera

Cientos de tipos piensan rajarse un balazo en la nuca, mezclando tirosina que eliminaron al cagar.
La Marmota se desprendio del arnés que la sostenía con vida, y hoy sufrió lo que no pudo ser jamás en la vida, la escaladera de mierda mas grande de Plutón.
El Tibet plantó evidencias, y Sir Horacio Garcia Belsunce la tiró por el hinodoro como tal pituto incriminador.

Investigadores nogoyaenses se fugan con las tetas de la Gioconda. Rial es puto.

Por Juanlo Soborna

La palangana atrapa las patas cada mañana.
Le pelengene etrepe les petes cede meñene.
Li pilingini itripi lis pitis cidi miñini.
Lo polongono otropo los potos codo moñono.
Lu pulungunu utrupu lus putus cudu muñunu.
Rescate emocional: patas cada pete miñini otropo codos lus putus.

Buzos encuentran un Pulpo Nazi y al Unicornio Azul de Silvio Rodríguez en las profundidades de arroyo Nogoya.

2009-05-31T16:00:00.000-03:00

Dotado de 8 brazos arios, en el estomago se encontraron restos de gitanos negros judíos.
Investigadores anonadados, descubrieron el pasado lunes en una exploración audaz y algo lúgubre del séptimo tipo, a nada mas ni nada menos, que a un pulpo nazi abotonado al unicornio azul de Silvio Rodríguez.
Se presume que viajaban en el Titanic del Führer que se hundió en el ’43, como consecuencia de una orgía junto con 16 mil gitanos negros judíos, que colisionó contra un iceberg de dulce de membrillo.
El comisario a cargo no dio fe a todo lo aquí redactado.

Foto: Jose Maria Listortiyero.

Estallo el Boom exhibicionista virtual de jubilados y pensionados del Pueblo.

2009-05-31T15:58:00.000-03:00

Cada vez mas viejos en pelotas en la web.

Se deba o no a la masividad de los artículos tecnológicos; se masifica el numero de ancianos exhibicionistas en la ciudad.
“Porque me gusta mostrar la cotorra chillona” dijo una sexualmente activa anciana de 71 años, que todavía esta aprendiendo a utilizar el shoot de la maquina digital, para fotografiarse desnuda con sus compañeros del centro.
Como forma de picardía, cada vez mas ancianos posan desnudos en fotografías de la web, sexo explicito, caseritos, madrugones, mañaneros; una moda o una tendencia?, no deseo saberlo jamas.

Foto: Chacho Alvarez.

El Gobierno lanzó una línea de créditos para el pago de prostitutas, taxiboys y trabas nogoyaenses.

2009-05-31T15:56:00.000-03:00

Con una tasa el 20% anal y un posillo del 35% vaginal; estos créditos pensados para las tribus urbanas, prometen cientos de lanzadas de goma en las rutas.

Cansados de pasar factura en vano (léase: en ano; si, prometemos desgastar ese maldito chiste hasta el final) y prolongar los créditos peneanos, el Sindicato de Putas y Trabas de la Ciudad de Nogoya bombardearon a meta granada de mano y antitanques la gobernación, como “pa’ que alguien nos de tarasca”; obligados como cohetes en el culo, el gobierno lanzó esta apestosa e inútil línea de créditos para que los piratas y el resto de los pelotudos e insatisfechos con sus mujeres, puedan pagar lo que se consume en putas. Como decía Juan Pablo Travolta Tercero: “el que se acuesta con traba, se despierta con Gasalla”.

Foto: Don Omar Jasiloscopionosrobompantrola.

Frankestein se postula como diputado por la ciudad de Nogoya, el Monstruo de Mendoza como concejal.

2009-05-31T15:51:00.000-03:00

El dúo seudofrívolo-carismático sin brazos de hule promete quedarse con la mayoría de los votos en las elecciones del próximo 28 de junio.

Al dicho de: “ni la gorda Carrió, ni el pelotudo bizco nos van a garlompear”, los candidatos del Frente por la Derrota Heló et, Carlos Frankenstein y El Monstruo Engrapador de Hijas de Mendoza (alabao sea el culo) dieron comienzo a su campaña electoral, con metas al próximo 28 de junio.
“Viva la bandera, viva el dilema moral que aqueja tener sexo incestuosamente, viva”, dijo Graham Bell, ferviente aliado del Ano.

Foto: Jose Maria Listortiyera.

Reabre mítico boliche bailable en la ciudad.

2009-05-31T15:49:00.000-03:00

“Gloria a Lola que muestra la cola” nombre del boliche que el pasado sábado reabrió sus puertas.

Con diferente nombre (“Gloria a Lola...”), diferentes carteles, diferente pintura y dueño (all inclusive), el maravilloso boliche bailable cercano a la vieja estación (misma barreteada, misma gente, mismo aroma, misma sensación de suicidio masivo en puerta) abrió por fin sus puertas (a la espera de nadie), para serle competencia al “wonderfull” cincuentiunica disco del universo de Aguasbravas, y para alojar a todos esos emos y promotores desocupados y sin rumbo.
A un precio alucinógeno, hiperinflacionado a modelo económico internacional, la bebida del lugar ya cotiza en bolsa.
Cuestión de dias, tal vez un mes, le daremos a este “esoteric cool” boliche, al que volverá sin ninguna dudad un hostal de tierra (léase: trash) y cucarachas mutantes ucranianas.
Curiosidades: se clausuro la puerta de emergencias para instalar una barra de tragos largos y cate de ojetees; y por ultimo hay mas fila de gente esperando para entrar que la reputisimamadrequeloreparió (como si valiera la puta pena).

Fotos: Antonio Lasarnacongustonopica.

Vecinos del Barrio Las Rosas, aseguran haber visto al fantasma del Oggi Junco.

2009-05-16T16:59:00.000-03:00

Tres ebrios ciudadanos miembros de la Comunidad Puta Nogoyaense, vecinos del Barrio Las Rosas Ojete, luego de ver a Ti Nelly y darle de comer al ganso; han visto de pura casualidad (léase: puro ojeteé), merodear por las calles al fantasma de nada mas ni nada menos que Oggi Junco en este bendito pueblo.
La Virgen del Carmen dijo al respecto: “nadie los obligo a zambullirse en esa catarata hedionda de mierda de gato”.

Foto: Pancho Ramirez y La Solapa.

Disminuye el número de neuronas en los jóvenes, aumenta el indice de Inmortalidad Infantil y el consumo de barbijos en Nogoya.

2009-05-16T16:58:00.000-03:00

Como una mezcla esotérica de conceptos que nada tienen que ver; Nogoya es comité de bienvenida de la pelotudez ajena que nos invade.
La playstation 2, y operación triunfo, como tantos otros, fusionados, como la Gripe Porcina (o influenza A, como afirma Florencia de la V, protagonista de “V de Venganza hacia la raza masculina macho cabrio”), colisionan de forma poco civilizada y algo fascista, con la disminución del numero de neuronas de los jóvenes de entre 15 y 17 años promedio, y la compra inútil y pelotudista de barbijos, como objetivo de evitar en contagio de Larry Declay.
En cuanto al problema que enerva al Ministerio de Boludez Atómica de la Provincia de Melonesaque, es el aumento desmedido de la Inmortalidad Infantil (léase bebes voladores, fetos linterna verde, mocosos ultravioletas, y pañales mutantes de la generación X).
En lo particular, el comité de vergüenza ajena esta tratando el caso con ayuda de especialistas afganos en el tema.

Foto: Gilberto "Superman" Troglio

"El que estornuda debe morir"...

2009-05-01T18:12:00.000-03:00

Lo dijo Susana Gimenez en la convencion anual de Mujeres Menopausicas Paranoicas, realizada esta vez en Nogoya.

Debido a la inminente pandemia desatada culpa de nuestros enemigos mortales: los mexicanos; la diva de la televisión, como oradora principal de la convensión anual de MMP (Mujeres Menopausicas Paranoicas), terminó su largo y aburrido discurso acerca de los canutillos incrustados en los concheros, con la irreal y a veces paradójica frase: "el que mexicano que estornuda debe morir", a lo que la gente perdió la chaveta por completo y se armó una terrible batalla campal, con altas bajas en la mesa de dulces.

Susana en el momento de la declaración.

Quico al escuchar la declaración.

Charles Darwin: “El flogger es el eslabón perdido que nadie quiere encontrar”.

2009-04-25T15:44:00.002-03:00

Liga de Madres de Nogoya, reclaman 19 casos de paternidad a Lugo.

2009-04-25T15:44:00.001-03:00

“Usen forros por amor de Dios”, nos jodió Litta Delasari.

Si, a comerrrrlaa...

Despertó Gorka, el lagarto, de las fuentes de plaza Libertad.

2009-04-25T15:42:00.000-03:00

Poco se sabe de este espécimen de la década del 60.

Donalda, Pippo Chipoletti y Pipo Pescador Rabioso, añorando sus épocas doradas, intentan conquistar al escenario del entretenimiento, consumiendo, masacrando floggers y otras cepas estúpidas de la comunidad.Desde aquí un saludo a Sergio Reverendohijodemilputa, para que pronto se termine ese insufrible goteo anal.

Foto: Felipe Comeorto

Crece el número de faloperos y promotores.

2009-04-25T15:41:00.000-03:00

Se deba o no al aumento de cultivo casero de macoña o al temor de que se rebalsen los ríos de mierda, cientos de tribus indígenas, faloperos y promotores, han sido protagonistas de hechos delictivos, tales como asaltos a mano armada y saqueos a blindados, en nuestra ciudad, haciendo asi, subir un puesto en el top five de ciudades argentinas mas horribles para vivir.Sea o no tarea de la policia local, esto tiene un tinte oscuro de mejora. Particularmente, a nuestro staff le importa un zorongo todo esto, mientras no falten la cerveza, la macoña y las minas bien putas, todo tranqui.

Foto: Luis Alberto Oshico

Dame fuego, dame fuego... ahora garpa.

2009-04-25T15:40:00.000-03:00

Conflictos en el cuartel.

Por votación unánime, los Bomberos Voluntarios de Nogoya, dejan de lado su voluntariedad y cobran 100 mangos de coima por hora, además de los centímetros cúbicos de agua que usan.
“A sobarla”, argumentó en jefe del cuerpo de Bomberos.

Antes

Despues

Encuentran buzo flotando en el arroyo.

2009-04-25T15:39:00.000-03:00

Aun se desconoce el panadero.

Aparecio en horas de la madrugada en nuestro arroyo-cagadero, un buzo de origen desconocido. La policía lucha por encontrar al propietario en Google.

Foto: Algun Boludo

Lilita Carrioña saqueó el comedor Chapa.

2009-04-25T15:38:00.000-03:00

La diputada del ARI, se comió hasta los mozos.

Al grito de “al piso todos, aquí llego la bomba inflada a pedos, larguen las achuras”, la figura política consumió 113 mil euros de salame casero, además de 78 toneladas de pan francés, en mencionado comedor.A pesar de que ninguno de los protagonistas de este hecho hizo declaraciones, fuentes cercanas afirman que se fue sin pagar y que le metió unos bifes a cuanto boludo se cruzara.

Foto: Marcelo Tinelli

Nogoya a la conquista del Espacio.

2009-04-25T15:36:00.000-03:00

La conquista de la carrera espacial, a un paso.

“Es cuestión de no dejarnos culear”, dijo Schiavonni, cuando se le cuestionó el presupuesto por obras oficiales. A principio de año se anunció la construcción de un cohete espacial enteramente nogoyaense, desconociéndose su origen final. Con el presupuesto del lavado, “esto ya es un hecho”, asumía con encanto homosexual, nuestro intendente, hace poco menos de un mes.
El cohete, diseñado por científicos entrerrianos y norcoreanos, será lanzado el próximo mes de mayo desde Cabo Ensarto. Dicho proyecto tendrá los siguientes fines: eliminar todo los rastros de agua en Marte para evitar la reproducción del mosquito del Dengue, y su posible “masificación epidemiología intergaláctica”.La misión será bautizada como Apolo Obrero IV; solo restan algunos sponsors y un par de pelotudos que hagan de astronautas. Suerte al pedo cósmico y a la cañita buscapiés.

Foto: Luis Amstroneta

El Dengue sigue rompiendo las pelotas...

2009-04-18T16:30:00.001-03:00

Si te pica por segunda vez, cagaste.
Así lo afirmó el Ministro de Relaciones Carnales de la Nacion, Juan Pablo Decimosegundo. Con un tono de preocupación y jarana, arremetió contra la población y destacó que si "el dengue te pica una vez podes zafar, pero a la segunda, cagaste". Ante estas palabras algo subidas de tono (en FA Mayor), los habitantes de la ciudad, vaciaron todos los recipientes con agua limpia, aunque muchos vecinos afirman que no le tienen miedo, y algunos osados dicen que si ven al mosquito "lo recagan a trompadas". Una verdadera lastima.

Oooh! me pico el Dengue. Pintura de Andy Warhol.

Mostaza Merlo inaugura su maxikiosco

2009-04-09T19:33:00.000-03:00

Entre chupetines, chicles y forros pinchados, Merlo sonrie ante su nuevo emprendimiento en nuestro sagrado pueblo, un maxikiosco en las inmediaciones de la villa 21, promete mantener abierto las 24 horas, eso si, mientras le de el cuero.

Celebrities en Nogoya

2009-04-09T18:21:00.000-03:00

La cantante latina Cristina Aguileña, pone las patas en la palangana en nuestro pueblo.

Con motivo de su gira EL OCOTE POP TOUR, la cantante Cristina Aguileña, visita nuestro pueblo cosmopolita. Se presentara en el entretiempo de Deportivo Lucas Gonzalez – 25 de Mayo; la entrada apenas roza unos pezones y $523.
Parando en el hotel Foco, con su pareja Antoñito Pijaboba, realizó pedidos extravagantes tales como litros de kerosén, atún vencido y unos quinotos al whisky, además de algunas flores de culos, y un asistente personal.De las pocas palabras que pudimos cruzar con la cantante latina, rescatamos su olfato para el vino berreta y su asfixiante olor a axila.

Ernesto Ghiano recuerda a Raul

2009-04-09T15:10:00.000-03:00

“Yo jugué al Chinchon con Alfonsín... y perdí”. En una mezcla de sentimientos expresa con fascinación el senador radical, al recordar anécdotas compartidas junto al finado Ricardo Raúl; una de ellas (y la única) es la mítica partida de Chinchon que los reunió, de 28 minutos de duración, y la derrota del senador “lo deje ganar” arremete frente a dicho suceso. Las lagrimas invaden sus ojos, el llanto de una virgen desconsolada interrumpen la entrevista y nos obliga por causas morales y de aburrimiento extremo, a abandonar el despacho, y dirigirnos al Whiky bar a tomarnos unas frescas.

Un orgullo bien nuestro

2009-04-09T15:07:00.000-03:00

Nogoya recibe con suma alegría a su nuevo campeón.

En horas de la noche el atleta nogoyaense Antonio Selasda (43), se consagró campeón mundial de Tirapedos con Ruido a Larga Distancia, superando al japonés Kemiro Terrompetuojete y al francés Pirre L’peluda.
Antonio comenzó su era de triunfos en el año 1999 al consagrarse campeón olímpico de Lanzamiento de Goma, realizado en Burkina Faso.Celebramos este triunfo, que consideramos de todos y desde aquí, mucha fuerza para ese pedo ganador.

Advertencia: hay cada vez mas floggers!

2009-04-05T19:41:00.000-03:00

La tribu urbana que se multiplica como la peste en Nogoya.

Como era de esperarse esta tribu o seudo grupo social ha desplegado sus tentáculos de manera inimaginada en la cultura y juventud de este bendito y santo pueblo.
Ya no es raro ver un accidente de transito causado por el reflejo de un pantalón fluor o el intento de asesinato de los mismos.
Ante la nueva ola de floggers en nuestra ciudad o el incremento en el numero de estos sujetos ha obligado a tiendas como Sandel a inaugurar anexos tales como Sandel’s Chup, vendiendo pantalones asfixiahuevos de mínima calidad y altísimo precio.
Esta invasión se debe al incremento del alfabetismo, la masificacion indiscriminada de los medios de comunicación y el dilema direccional del flequillo.
Normales y subnormales, faloperos y la mismísima Iglesia Católica, son algunos de los grupos opositores a estos fundamentalistas de la cámara digital y el fotolog, causando a veces enfrentamientos con decenas de muertos y heridos, además de comercios de ropa incendiados.Vedamos por la paz, por Charles Paz y por la pronta muerte de Videla.

Foto: Samuel Lamela

El Bache de San Martin y Catamarca sigue haciendo de las suyas

2009-04-05T17:21:00.000-03:00

Analia Melasoba, conductora de una 4x4 de la ciudad de nogoya, fue protagonista de un impresionante accidente, sin victimas, causado por un bache nombrado patrimonio de la Humanidad por la Curresco Inc.
La conductora solo sufrio quemaduras de septimo grado, el llanto de un niño de segundo grado, y la fractura de tibia, caliente y una fisura anal.
Fue multada con $115,000 por el cargo de una mujer al volante.

Fotos: Graciela Ojete.

Dejaron a pata al Gaucho de Nogoya

2009-04-05T15:16:00.000-03:00

A eso de las 21:30hs en las inmediaciones de la ruta 13.624, km 14; el viejo y peludo Gaucho de Nogoya se trasladaba en su caballo de patente desconocida, modelo 94, fue sorprendido por un grupo de piratas del asfalto fanaticos de Almafuerte. Le fue arrebatado una serie de pertenecias tales como su facón de plata, un mp4, unas bombacha de goma, un microondas, un anillo de cuero, un pepino de carne y un piercing de oro...
Se nos cae un idolo: El gaucho no presento batalla y tuvo que seguir su peregrinacion a pie.

Dengue: promete estar pronto por Nogoya

2009-04-05T14:43:00.002-03:00

Desde la redacción, nos comunicamos vía telefónica con el Sr. Aedes Aegyptii, alias Dengue; para hablar y discrepar asuntos referidos a su sorprendente y poco esperada llegada a nuestro pais.
Hablamos de la Premier League, de los peligros de abrir la heladera descalzo, y del 6 a 1, debido a ser él de nacionalidad boliviana.
Entre tantos temas tocados, le preguntamos si conocía nuestra ciudad, a lo que contesto que no, pero que le encantaría visitarnos, picotearnos un poco y hacernos cagar un poco en las patas.Aquí estaremos esperando su llegada, llenando neumáticos y baldes con agua potable a la intemperie, para que tarde lo menos posible.